hoy fui yo quien no se durmió

Por favor matarme antes de que lo me mate yo

Tengo que luchar y seguir hasta que sea humanamente imposible

5:16 hora de miami

Yo te esperare, yo deseare que pasen segundos,  minutos, horas y días por ti, quiero estar contigo y que me expliques la cosas que te pasan por la cabeza, yo necesito tenerte, me provocas, te buscare hasta que ya te canses de mi, yo se que no fui bueno, aun así quiero tenerte a mi lado y aun así pensar en ti

Sí pudiera morir, morir de la peor forma humana posible, quemado, aplastado, ahorcado, asfixiado, lo que sea, solo quiero morir

Quiero solicitar mi muerte ahora

Soy el tercero

me siento mierda, me siento la mierda que se folla a otra mierda y tienen una pila de mierda cómo bebé, pues yo soy la tercera.

Me odio y la amo, se feliz sin mi te lo mereces, este porro es por ti, sonríe

Cómo estaba todo

Lo mas asqueroso de todo es que quiero volver a cómo estaba todo

Porro del domingo

Es otra noches, he cerrado el local en el que trabajo, agarro el bus de siempre, sigo la ruta de todos los días y ¿saben que? Todo sigue igual, lo único que cambian son las personas, puedo ver algún rostro familiar, de esas personan con rutinas que en algún momento se juntan con mi rutina haciendo un encuentro sin importancia, así es mi día a día, veo rostros de gente familiar o de gente nueva, saludo a todos los que entran por la puerta de mi trabajo, preparo todo lo que me piden, corto vegetales, preparo todo lo que pueda ser necesario al día siguiente, todos los días son parecidos cuesta diferenciar cuando es lunes y cuando es viernes, creo que el único día que es diferente a todo lo demás son los sábados es el día en que te dad cuenta que al día siguiente podrás encerrarse en tu cuarto a ver algo en Netflix y salir solo ha fumar porros, trabajo de lunes a sábado, algunos domingos también, no tengo nada en especial más que mi extraña obsesión con bojack horseman últimamente.

He pensado en hacer un viaje para perderme, del cual ni yo sepa cual es mi destino final, que nadie sepa si volveré o me quedare perdido, un viaje para olvidarme

Vasio, nada por fuera nada por dentro

Feliz cumpleaños

Ya recordé por que odio mi cumpleaños, por el echo de no poder disfrutar otro año de vida, por el echo de saber que ahora son otros 365 días de mierda o 366 dependiendo del año, tengo la necesidad de odiar estas fechas concretas con todo mi ser hasta otra

Amanecer

Me disparo ahora o espero a que sea el amanecer? En algún momento de vida pensen en cual seria el mejor momento para morir, creo que el mejor momento para morir tiene que ser en la madrugada viendo el amanecer, en ese momento en el que al fin el sol empieza a salir por el horizonte y solo por un instante puedes ver como toda la oscuridad de la noche o de la madrugada dejan de estar, y empieza a ser de día, en ese instante en el que aún se percibe la oscuridad que esta siendo opacado por la luz,  creo yo que sería el mejor momentó para morir sin decir más y sin esperar más solo ver algo que para mi es hermoso, luego puedo jalar el gatillo

Drogas y alcohol

Estoy triste y con ganas de mucho alcohol hoy creo que es el dia

Todos los dias

Cómo saber si ese es el rostro que podrías ver el resto de tus días, cada mañana, cada noche, en el baño, en la cocina, en la ducha, en la cama que compartes, en el carro, en el cine, en un restaurante, cuando desbloqueas tu móvil, en la pantalla de ordenador, en la foto que tienes en la mesa al lado de tu cama, en tus sueños, cuando lloras, cuando ríes, cuando lo pierdes todo y cuando estas en paz

Lluvia de media tarde

Estoy triste, me siento sin fuerzas, ya me abre cansado de la rutina?

Pienso en mi antigua vida, veo todo lo malo que había antes, los momentos difíciles, aquellos donde no comía, cuando no podía dormir o solo lloraba por horas sin poder parar, me escondía y huía de todo lo que podía.

Tuve muchos momentos buenos que son los que me hacen pensar que este no es mi lugar, siento que no debería de estar aquí aun que otras veces lo veo como la mejor elección.

Los vikingo nunca cuelga su hacha, los bárbaros siguen la lucha aun sin tener fuerzas y los espartano solo deja deja la guerra después de su muerte o victoria.

Un héroe sea super o no, sea un simple vigilante o una persona armada con el deseo de venganza, sigue su lucha contra el "mal" dándolo todo, su vida si es necesario, por el bien "de otros".

Y yo aquí sentado en el bus pensando en tirar la toalla, pensando en dejarlo todo y esperar si eso de las otras vidas existe.

La cantidad de cosas que he hecho en la vida realmente me ha llenado por dentro, me ha hecho ver que mi vida ni ha sido todo fracasos y fallos, que en gran parte son su mayoría, aun así he tenido mis logros, aquellos objetivos personales de gran importancia para "tu" como ser consciente que eres, que realmente valen algo, que en algunas ocasiones te hacen dudar de ti mismo pensando que nunca lo lograrás, y que cuando lo consigues la cantidad de sentimientos que se aglomerante en ti son tanto y algunos tan difíciles de definir o expresar, que solo lloramos o reímos, o reaccionamos de ambas formas, o de muchas otras formas con las cuales intentamos expresar todo aquellos que sentimos.

Hoy es solo otro día en el que alguien como yo o como tu, o el o ella, solo tratan de seguir adelante buscando un porque o teniendo la necesidad de sentir algo que los motive, bien sea fe, bien sea algo material o emocional, no se, en mi caso la necesito, la necesito cómo si fuera mi droga, mi droga personal, con la cual pueda meterme un chute de sentimientos varios sin importar el porque, ella la que me saca de este mundo y me lleva al suyo, que puede no ser bonito o ser perfecto pero ya es distinto al tuyo y ella lo ha abierto para ti, es tu oxígeno y tu fuente de energía.

Ahora ella no está, ella será la fuente de energía de otro ser, será su oxígeno y le abrirá su mundo, será su droga personal y tu ya no tendrás ni una probada de aquellos que necesitabas más que comer o dormir.

Puede ser tu culpa o culpa de la vida, o culpa del destino, no sabes realmente a quien culpar por que aún que sea tu culpa hasta cierta medida siempre tendrás a tu favor un recuerdo o momento, situaciones, conversación, peleas, gritos, lágrimas o cualquier otra cosa que te lleve a decir "por esto lo hice".

Desde hace mucho no siento que mi vida valga nada, y aun así continuo espero volver a vivir algún día.

Ya no está, ya se fue, no sabes si ha muerto o solo es feliz en otro lugar

melancolía en un día soleado

Esta el sol en lo más alto, la cosas van bien, muchas personas felices en la calle, a mi alrededor todo esta bien y aquí estoy yo triste y solo.

Me alegro por aquellos que cumplen una gran meta, me alegro por aquellos que superan los obstáculos y la pérdida, aun así yo en estos momentos soy infeliz

Me siento vacío

No me he graduado
Se fue un ser especial
Perdí a alguien
Me siento vacío

Sueño

Soñé que la amaba cómo nunca he amado, soñé con su sonrisa, soñé que la llevaría a algún lugar importante pero por cosas de la vida y el destino no pude hacerlo y luego soñé que lloraba y me desperté en lágrimas.

Llevaba tiempo sin un sueño tan realista hasta el llegar al punto de despertar en lágrimas y con una sensación de pérdida horrible, lo extraño es la persona que me acompañaba en el sueño, ese ser del que me enamoró y llego a sentir el más grande y profundo amor que he vivido así sea en mi imaginación, igual es solo exagerar por la experiencia del sueño. Realmente no lo se, solo puedo decir que le a aquella persona sobre el sueño y poco sutilmente... me rechazo, me da risa por que esa persona conscientemente nunca me ha interesado y desde hace más de 5 años que no se nada de esa persona, aun así reacción me dio risa y al mismo tiempo me dejo un sabor amargo en la boca, le desee buena vibras y una feliz vida y vine aquí a soltar estos pensare.

soy bastardo

tengo la necesidad de llorar, no sé por qué, solo sé que quiero hacerlo, llevo varios años desde que la última vez que realmente quise hacer una nota larga en este blog, que me ha acompañado los últimos 6 años de mi vida, no sé si alguno de mis antiguos lectores están aquí, no sé si alguna de las personas que lee esto me conoce, es tan fácil poder decir todo lo que pienso y todo lo que vivo a gente que no conozco que me puede juzgar desde su trono mental y yo puedo seguir mi vida sin importar que.

He sido un bastardo, diciendo y defendiendo cosas como el amor, como la vida, como el arte y mírame, solo, sin ningún placer real por el arte porque no tengo a mi musa.

No soy de los que cree que para poder hacer se necesita de una musa por obligación, siento que una musa es solo un incentivo por el cual puedo expresar mi arte, pero nunca será un motor principal, o eso creo.

Sinceramente no se en que creer, solo "pienso" y filosóficamente existo... o no?, puedo decir que el amor conmigo no ha sido malo, he tenido varios romances varios amores, he probado distintos labios, he tocado distintos cuerpo, he visto muchas pupilas distintas mientras digo una mentira repetida, entre otras cosas de un hombre que no puede defender el amor y el arte como en muchas ocasiones yo lo he hecho.

Recuerdo cuando leí mi vida sin haley, ese libro me dio un vuelco al corazón la primera vez que lo ley y la segunda vez solo me dejo una lección que había olvidado.

"era mía, ahora ya no está, ahora estoy solo"

Empecé a leer ichigo 100, no he podido llorar, estoy a 6 capítulos de terminarla, me está matando el hecho de no poder llorar con una historia que me ha llegado a deprimir, que me ha dado un motivo para escribir, sinceramente creo que me está pasando algo muy chungo y le tengo miedo al momento en que de golpe suelte todo y termine causándome algún daño innecesario.

De camino al trabajo

De camino al trabajo solo puedo pensar el hecho de querer a alguien y no querer hacerle daño, pienso en cómo sería tener un relación sana y los problemas externos que podría acarrear.

Con las chicas he tenido un poco de suerte, he encontrado a chicas guapas, a chicas lindas, a chicas atractivas y a otras sencillamente sexys, soy un patán por amor al arte, lo más seguro es que muera de una forma horrible y dolorosa supongo que me lo merezco.

Necesito un botella de ron y un porro para poder pasar este mal trago que tengo en la boca.

Algún día en algún momento supongo que volveré a ser feliz

nunca he amado

me gusta irme por las ramas al momento de expresar algo, lo hago mucho cuando hablo y mas todabia cuando escribo.

no se sinceramente en que pensar, estoy deprimido, realemnte no pienso que llegue a depresion solo llega a simple melancolia, tengo sentimientos encontrados, pienso en mi vida y en aquella parejas que tube, puedo recordar mis errores y todos los malos momentos aun que siempre mienta diciendo que solo pienso en lo bueno.

no se ni por que he decidido escribir hoy, solo escribo por que si, por que estoy triste, por que pienso que por buscar un ser al cual pueda amar solo le he hecho daño a gente que termino solo queriendo pero nunca amando.

no se que mas decir, hasta la siguiente nota

Volvemos con otra extraña nota de amor

No se que es el amor. No se como se siente, si es dulces, si es amargo, si se come o se bebe o sencillamente si de verdad se siente, no he sido una buena pareja a mi parecer aun que en otros cosos siento que he dado lo mejor de mi, algún día me enamorare y viviré esa grata experiencia de amar, por que estoy consciente de que en algún momento he querido, seque en algún punto de la historia de wolass ha habido una mujer que me rompa el cupo y me tenga en su mano hasta el punto de que si me dejara  caer, ella me romperia en miles de pedazos y aun así estoy seguro de que no se lo que es amar, estoy seguro que ese sentimiento no lo entiendo.

He buscado en todo lados sin esperanza alguna.

He llorado por esas mujeres que dejan su huella de fuego marcada en mi piel.

He reído y sobrevivido en relaciones que pueden ser consideradas tóxicas en algún momento.

Soy wolass y vuelvo a las andadas.